«Старая дева» — передается из поколения в поколение: «Хватит в девках сидеть, замуж пора», «Не успеешь, всех хороших парней разберут», «У меня в твои годы уже трое детей было» — подобные наставления нередко можно услышать в адрес молодых девушек от их мам и бабушек. Представительницы старшего поколения, конечно, более опытные и знают, как лучше. Но, к сожалению, девушка, получив такие установки, вместе с ними приобретает и страхи. Боится стать белой вороной, отвергнутой обществом и обреченной на одиночество… и выходит за первого встречного. Неужели все так страшно, и понятие «старая дева» до сих пор не устарело? Своей точкой зрения делится специалист клиники «ИНСАЙТ» врач-психолог-психотерапевт Татьяна Королева.
Наследство прабабушки
Понятие «старая дева» — это действительно пережиток прошлого, наследство от наших мам, бабушек, прабабушек. Отношения с мужчинами до брака в далеком прошлом не приветствовались, и девушки выходили за того, кто посватается. Жизнь после брака вращалась главным образом вокруг дома, семьи и детей. Такие установки передавались из поколения в поколения, суть их значительно видоизменилась, но внешняя схема осталась той же: не успела выйти замуж до 25 лет, значит, сидеть тебе в «девках». Чтобы избавиться от таких предрассудков, требуется время. Западные страны уже пришли к другой программе: одобряются более поздние браки, поэтому и дети там более долгожданные. К сожалению, в нашей стране ранние браки признаются и гинекологами: надо успеть родить до 27 лет, иначе будут проблемы. Поэтому молодые девушки, получив программу от своих родственников, подкрепив ее социально, послушав подружек, у которых такие же знающие мамы и тети, готовы выйти хоть за кого, лишь бы куда-нибудь пристроиться.
В семье не без урода
Исключения из этого правила пока еще редки. Девушка 23-25 лет, живущая с родителями, обычно воспринимается своими замужними подругами как белая ворона, неспособная заинтересовать противоположный пол. Конфликт с обществом накладывается на конфликт с родителями (все в моем роде выходили замуж рано, а я какая-то не такая), и часто порождает чувство вины, а вместе с ним и страх одиночества.
Мой дом — моя крепость
Почти все ранние браки неосознанные, часто они основаны на влечении. Человек в18-20 лет еще не знает границ своего «я» и в браке ищет защиты от внешнего мира: когда я с кем-то, я сильная, мне хорошо, я могу переложить свои проблемы на чужие плечи. Но семья прежде всего подразумевает умение брать на себя ответственность и нести ее. А если обоим супругам по 20 лет, у них нет ни материальной основы, ни жизненного опыта, ни времени, что они могут дать своим детям? Остается только одно: отправить «чад» к дедушкам и бабушкам, пускай они и воспитывают.
Я такая как все, мне хорошо
Когда девушка выходит замуж без любви, за первого встречного, без проблем тоже не обходится. Конечно, бывают исключения, когда люди привыкают друг к другу и удерживают свой брак на каких-то общих интересах; когда есть какой-то расчет, материальный или социальный (необходимо выйти замуж и доказать обществу, что у меня все хорошо). Но часто человек на людях говорит и делает одно, а в глубине души у него совсем другое. И в юном возрасте вступивший в брак, «потому что все так делают», он, став более зрелым, будет искать новых партнеров, новых отношений.
Обреченная на одиночество
Мы привыкли во всех личных неурядицах винить судьбу, сложившиеся обстоятельства. Часто можно услышать: «Вроде бы умница, красавица, а все одна и одна. Значит, не повезло, значит, судьба у нее такая». Но судьба судьбой, а остаться старой девой нужно еще постараться. На самом деле среди нас очень немного людей, запрограммированных на одиночество. Как правило, это девушки из несчастливых семей. Например, ее отец бросил мать, которая потом долго страдала. Девочка все это видит, усваивает и начинает бояться, что ей попадется такой же мужчина, и она будет так же несчастна. Она начинает искать более идеальный вариант, но поведение мамы сохраняется у нее на подсознании. И бессознательно она не может позволить себе быть счастливой, считает себя недостойной счастья. Хотя внешне все это проявляется как завышенная самооценка, завышенные требования к партнеру. Но и в этой ситуации все не так плохо, от страхов можно избавиться.
А нужна ли ей семья?
Иногда такой же ярлык «старой девы» пытаются прикрепить одиноким женщинам, пережившим неудачное замужество. Считается, что после сорока у нее уже нет никаких шансов: все потенциальные партнеры заняты. На самом деле где-то к 45 годам у многих семейных людей наступает «кризис пустого гнезда»: дети взрослеют и «улетают», а родители хотят продлить молодость, пожить для себя, испытать новые впечатления. Тут есть другой момент: что такое 45 лет? Женщина привыкла жить одна, ее никто не беспокоит, и тут появляется мужчина, который постоянно жил с семьей, привык, что о нем заботятся, готовят, встречают. А тут он этого не получает, потому что у женщины таких навыков нет. Она, конечно, хочет жить вместе с ним, но с определенной степенью свободы, с разделенными границами. Поэтому часто такие женщины и остаются одни. Они уже адаптировались к такой жизни, им так лучше. Конечно, если женщина очень сильно желает семейной жизни, то у нее все получится. И в 40 лет понять, что нужно делать, гораздо легче, чем в 20.
Не бойтесь ошибаться
Страх остаться «старой девой» идет от неуверенности в себе, инфантильности. Конечно, это не означает, что надо бояться отношений с противоположным полом или строить их по принципу «все так делают». Поговорка «На чужих ошибках учатся» в данном случае неприменима: каждый человек индивидуален и у каждого свой путь. Не надо бояться первых ошибок, ведь вместе с ними приобретается опыт. Не стремитесь связать себя семейными узами, только-только окончив школу. Человек должен сначала понять самого себя, свое «я», а потом уже искать себе подобных. Не торопитесь, иначе опоздаете.
Юлия Хотяновская