Если свекровь не желает тебя знать и день за днем отравляет жизнь, велик соблазн раз и навсегда поставить ее на место. Но стоит ли ради этого рисковать отношениями с мужем?
При подобном конфликте, женщина впадает в растерянность, ощущает неловкость и беспомощность. А муж предпочитает сохранять «нейтралитет». С его стороны вы не получаете защиты и одобрения. Зато часто, по много раз, прокручиваете в голове, те сцены, в которых свекровь, муж и вы оказываетесь не на высоте. Поэтому давая ему советы, вроде: «Ну и почему ты промолчал? Я бы на твоем месте обязательно сказала…» — вы еще больше усугубляете ситуацию. Эти конфликты перерастают в острое недовольство собой, вызывают снижение самооценки, разочарование и тоску от безысходности. Негативные эмоции ослабляют энергетический фон, человек становится чувствительным, и как следствие, еще более уязвимым.
Почему некоторым из нас не удается адекватно реагировать на такого рода конфликты?
Сталкиваясь с неожиданной реакцией на свои слова и поступки, с резкой критикой, некоторые люди словно впадают в ступор: не могут подобрать слова, краснеют, теряют контроль над ситуацией. Позже, мучительно думают о том, что надо было сделать, сказать, и ругают себя за то, что не сумели сделать это вовремя. Человеку необходимо компенсировать свое пассивное поведение, ведь на самом деле он знает адекватный ответ, либо действия. Но сожаление и досада заставляют вновь и вновь прокручивать в голове прошлую ситуацию, тем самым лишь усиливая ощущения душевного дискомфорта.
Каков же «пусковой крючок» этих процессов?
Оказывается, это натренированный запрет на эмоции. «В момент, когда я ощущаю назревание конфликта, мне практически не удается сохранить самообладание. У меня, буквально, возникает «ком в горле», перехватывает дыхание, а все силы уходят на то, что бы не расплакаться. Я понимаю, что не умею давать словесный отпор и потом подолгу кричу «в голове» — «а могла бы сказать…а потом еще вот так…» После этого начинаю верить, что в следующий раз не буду выглядеть так глупо… Становится легче.
Собственное неумение вовремя подобрать нужные слова и действия мы часто оправдываем неожиданным напором со стороны оппонента. Его эмоции парализуют нас, лишая возможности что-то потребовать или изменить общий тон беседы. Ведь существует устойчивое представление, согласно которому разумные и воспитанные (интеллигентные) люди не должны вести себя неуважительно с другими людьми. Такой запрет не позволяет адекватно реагировать на конфликтную ситуацию и, как правило» передается из поколения в поколение. Однако, табуируя свои эмоции и регулярно ставя себя в положение жертвы, мы создаем благоприятные условия формирования заниженной самооценки.
А есть ли необходимость быть жертвой? Вряд ли! Тогда, интересно, как и когда может формироваться страх перед конфронтацией?
Повышенная чувствительность и уязвимость нередко возникает в детстве, под влиянием семьи или социальной среды, в которой растем. Если взрослые стараются любой ценой избегать конфронтаций и сглаживать острые углы, то попав в трудную ситуацию, ребенок будет бессознательно копировать их реакции. Повзрослев, такой человек не станет, скорее всего, вступать в конфликты, опасаясь быть отверженным мужем, потерять работу, поссориться с друзьями, быть «не принятой» свекровью, окружением.
Дальше — больше! Неуверенные в себе люди бессознательно бояться любой критики. Они ориентированы на внешнюю оценку и очень от нее зависят. Тем более многие не видят разницы между своей личностью и своими поступками. Это следствие ошибок воспитания. Например, свекровь упрекает: « Мы что, к тебе на день рождения приехали к «пустому столу»? А сноха слышит: « Ты плохая!», вместо «ты поступила плохо». И разорвать такой круг можно только при помощи ежедневной работы над собой.
Часто я слышу от моих клиентов: «В детстве, когда меня ругали, мне хотелось провалиться сквозь землю. Став взрослой, я испытываю нечто похожее, когда мне свекровь делает замечание. Я глотаю слезы, злюсь на себя и не могу ни слова сказать в свою защиту.» Метод «лобовой атаки» для таких людей неприемлем, потому что мы находим способы, более соответствующие наклонностям: теперь конфликтные ситуации они нейтрализуют с помощью юмора и чувствуют себя при этом намного увереннее. Ведь очень важно ставить границы, сохраняющие собственное душевное равновесие.
Что делать? Несколько советов:
Если вы уже готовы отстаивать свою позицию, не опускайтесь до прямых (голословных) обвинений, каждый выпад должен быть обоснован. Вызовите собеседника на объяснения. Предложите ему объяснить свои слова (интонацию, поведение), четко и спокойно. Например:
— Зачем вы мне это сказали?
— Что заставило вас (мягкого, чуткого, доброго) так относиться ко мне?
— Я растеряна (огорчена) и не готова сейчас говорить об этом.
Демонстрируя присутствие духа, вы выигрываете время для обдумывания дальнейших шагов.
Есть еще множество способов: контраргументация, психологическая атака, информационный диалог, конструктивная критика, энергетическая мобилизация, творческо-наглядный подход, уклонение, отказ, игнорирование, психологическая игра в чувства, «я-высказыва6ние», обрыв рефлексии, и, наконец, конфронтация.