Часто бывает так, что у родителей нет возможности уделять маленькому ребенку всё своё время, и они вынуждены отдать его на воспитание бабушке. Отношения с бабушкой у ребенка складываются прекрасно, но когда он возвращается дамой к родителям, начинаются постоянные скандалы, капризы, обвинения в их адрес. Что делать в такой ситуации родителям?
Почему балуют внуков?
Бабушка, получая ребенка на некоторое время, стремиться вложить в него всю свою любовь и заботу, потому что в каком-то смысле соперничает с мамой за статус безупречного воспитателя. Ребенок является единственным объектом её заботы, и она уделяет ребенку всё свое время, приучает его к большему объему внимания, гораздо большему, чем он получил бы от своих родителей. И, как правило, бабушка не может уйти от соблазна делать за ребенка то, что он уже умеет делать сам. Она кормит ребенка с ложечки, постоянно покупает ему сладости, подарки, игрушки, играет с ним, рассказывает истории, сказки, читает книги. Она заслоняет от ребенка окружающий мир, становится для него доминантной. Вернувшись к родителям, ребенок попадает в другую атмосферу — должен жить по новым правилам, которые ему, конечно, не совсем нравятся. У бабушки было лучше!
Когда ребенок приходит в семью, где вместо бабушки — мама, у которой помимо него есть другие дела, он теряется, потому что на какое-то время лишен привычной заботы.
Ребенок не понимает, что происходит, и начинает искать способы получения того же внимания, что было у бабушки. А какие у него есть варианты? Истерика, настаивание, игнорирование. И мама начинает испытывать естественное в этой ситуации раздражение.
Тогда он начинает её обвинять. Получая такое количество негатива, мама начинает чувствовать себя виноватой. А на чувстве вины ребёнку легче играть. Усиливаются обвинения, претензии, асё увеличивается «по спирали». В результате мама хватается за голову и идет к психологу: «Почему мой ребенок неуправляем, почему он меня не уважает, почему он не выполняет мои требования, нарушает все существующие в нашей семье правила, почему он стал чаще болеть? Почему он требует от меня в первую очередь удовлетворения его потребностей?»
Ещё ребенок часто ставит маму в неловкое положение. Обычными становятся истерики в магазине, возле киоска, в транспорте. Мама при этом старается подружиться с ребенком, но дружбы не получается. Он начинает проситься к бабушке, говорить, что там ему было во сто раз лучше, и у мамы растет чувство вины. В результате она отодвигает свои дела так же, как бабушка, на последний план, и начинает отдавать ребенку всё. И ребенок оказывается в привычной для него обстановке. А у мамы со временем накапливается сильный негатив, вплоть до того, что она говорит: «Я не хочу этого ребёнка, он меня раздражает».
Кто в доме хозяин?
Чтобы ребенок признал свою мать, в период этой совместной адаптации между ней и ребенком должен встать отец — глава семьи. И тогда ребенок поневоле примет правила этой игры, потому что поймет, что он здесь не главный. И постепенно он станет на правильную роль, займет своё место. Но если мама и папа бояться возвращения ребенка от бабушки и из чувства вины начинают уступать ребенку, тогда ребенок их подавляет и управляет ими. Чтобы такого не было, нужно постараться расставить приоритеты в семье и не стараться играть с ребенком в его «подружки» или «сестрёнки». Чтобы он знал, что теперь нужно привыкать к новой ситуации, где есть другие люди, которые главнее его.
Не поддавайтесь чувству вины
Причем одним разговором с ребенком эту проблему не решить, требуется ежедневный труд. Возьмите, например, один какой-нибудь день и вспомните все, что происходило в течение этого дня: как ребенок проснулся, что он делал потом, какие слова говорил. Выясните, какие ошибки делал папа, какие ошибки делала мама и постарайтесь выработать новые правила взаимодействия в семье. При этом нужно стараться избегать чувства вины, с помощью которого ребенок манипулирует вашем вниманием. Часто на выработку этих новых правил не хватает времени, и родители начинают выполнять требования ребенка, просто чтобы он не скандалил. Например, когда ребенок встает утром и вбегает в пижаме на кухню, где уже сидят родители. Они говорят ему: «Тебе нужно сейчас умыться, одеться, почистить зубы и только тогда придти». Он отвечает: «Не хочу». Они начинают нервничать, потому что торопятся на работу, и, как бабушка, сами его одевают, причёсывают, ведут умываться, кормят. При этом он ещё капризничает, обстановка становиться напряженной, и ребенок в этот момент захватывает роль главного в семье, а все остальные ему потакают. Это манипуляции, те же самые манипуляции по структуре, к которым прибегает ребенок, когда его отнимают от груди. Он к ним привык, а ему вдруг говорят: Теперь мы живём по новым правилам. И чего он только не делает, чтобы вернуть то, что было! Многие дети, которые в раннем детстве были отданы на воспитание бабушке, потом в подростковом возрасте начинают обвинять родителей в том, что им уделялось мало внимания. Они понимают, что родители перед ними виноваты, и им очень удобно использовать это чувство вины, чтобы манипулировать родителями для получения от них чего-то. Родители пытаются компенсировать это «дефицит» внимания и, сами того не осознавая, дают хорошую почву для продолжения манипулирования.
«Детский сад» на дому
Проблем гораздо меньше, если бабушке отдаётся на воспитание несколько внуков одновременно. Тогда бабушка не может полностью переключиться на единственного внука и распределяет своё внимание на всех. Когда ребенок возвращается к родителям, он в меньшей степени чувствует дефицит внимания, который он бы чувствовал, если бы воспитывался у бабушки один. Либо лучше, если отдают ребёнка не родной бабушке и у нее воспитывается не один ребенок, а двое. Потому что зачастую бабушки соперничают с мамами по качеству материнства, а тут получается, что бабушка выступает как исполнитель и потом не будет пререкаться с родителями, говорить: «Я тебя вырастила, и его выращу». Но и здесь есть один минус: ребенок привыкает к постороннему человеку и повторяет за ним его привычки, интонации, манеру общения, отдельные фразы. Бывают ситуации, когда ребенок, возвращаясь к родителям от посторонней няни, начинает говорить странные вещи. Например: «Как мне все надоело, я хочу покончить жизнь самоубийством, меня все ненавидят, я никому не нужен» и т.д. Родители не могут понять, откуда все это взялось, ведь для их семьи это не свойственно. Оказывается, что все от воспитателя. Поэтому нужно подбирать няню ребенку очень внимательно.
Лучшие воспитатели — родители
Если у вас есть возможность воспитывать своего ребенка самостоятельно, лучше не рисковать, отдавая его надолго к бабушке, а уж тем более к незнакомой тете. Сейчас многие психологи приходят к выводу, что к семи годам ребенок полностью формируется. И до этого возраста он получает все наследство от своих воспитателей — их привычки, фантазии, стратегии, образ мыслей, определенные движения. Все это передается на бессознательном уровне. И если родители сами воспитывали своего ребенка, то позже они могут решить все его проблемы с помощью интуиции, потому что его мотивации им понятны.
Автор: Юрганова Людмила Викторовна