МУЖ — «МАМЕНЬКИН СЫНОК»

Обычно он симпатичен, веж­лив, аккуратен, романтичен, очень красиво ухаживает, но пассивен, стремится выполнить желания партнерши, иногда их предугадать. От него постоянно можно слышать вопрос: «Чего бы тебе хотелось?». Стремясь пред­видеть желание, он часто ошиба­ется, и от этого смущается. В про­явлении собственных желаний стеснителен, но если они не были приняты — обидчив. Часто трево­жен. В плане предложения руки и сердца — нерешителен, но может заметно активизироваться после того, как познакомит девушку со своей семьей. Часто склонен к фантазированию, построению планов, но не очень настойчив в их реализации. Как правило, он имеет успех у женщин, умеет при­влекать их внимательностью и «пониманием».

Отношения с мужчинами — отдель­ный разговор. Часто у него вовсе нет друзей мужчин либо это друзья детства. С мужчинами коллегами он насторо­жен в контактах, не склонен им дове­рять. Общению со школьными, инсти­тутскими друзьями, напротив, может уделять много времени. «Маменькин сынок» часто социально пассивен, его мало интересуют какие-то достижения вроде покупки квартиры, машины, но он стремится удовлетворять свои быто­вые желания: поспать, отдохнуть, не на­прягаться. Часто ему трудно что-то предложить девушке, но к собствен­ным желаниям он относится трепетно (речь идет о бытовых желаниях: игры на компьютере, просмотр телевидения и т. д.) Часто бывает поверхностно ин­теллигентен, эрудирован, но абсолютно беспомощен в бытовом плане, причем не только в «мужских» функциях, но и в самых примитивных: он не сможет ра­зогреть себе суп или поджарить омлет, скорее просидит целый день голодным, дожидаясь, пока придет подруга и на­кормит его. Правда, встречаются и пар­ни, идеально подготовленные в плане ведения быта, умеющие готовить, уби­рать и стирать лучше любой домохозяй­ки, но совершенно не умеющие зара­батывать деньги и защищать интересы своей семьи.

Если перечисленные черты напоми­нают вашего молодого человека, заду­майтесь: а не «маменькин» ли он «сы­нок» и какими последствиями это гро­зит в супружеской жизни. Обратите внимание, что у такого мужчины будут кризисы, связанные с изменениями от­ношений и изменениями в составе се­мьи.

О том, откуда берутся «маменькины сынки» и как с этим семейным явлени­ем бороться, нам рассказывает Игорь Вячеславович Лях, врач-психотера­певт в Новосибирске Европейского реестра, заведу­ющий психотерапевтическим отде­лением клиники «Инсайт».

«Маменькин сынок» — от мамы?

Справедливости ради нужно отме­тить, что портрет этот неоднозначный и слегка утрированный. Но, как говорит­ся, в каждой шутке есть доля шутки. Группа «маменькиных сынков» может быть весьма неоднородной, и признаки могут быть выражены в разной степени- в зависимости оттого, в какой семье он формировался.

Можно привести такую «историчес­кую» классификацию: а) мальчики, воспитанные одинокими мамами; б) маль­чики, воспитанные в семьях, в которых были сложные отношения с. отцом (отец-алкоголик; отец, работа которо­го связана с длительными командиров­ками; отец с избегающим типом пове­дения — эмоционально он вне семьи; отец — подавляемый субъект, то, что в народе называют «подкаблучник» и т. д.); в) мальчик, сформировавшийся в «маминого сынка» в адаптивной се­мье из-за гиперопеки обоих родите­лей, причем отец тоже неумеренно опе­кал сына, мешая ему взрослеть.

Важно знать историю формирова­ния этого типа поведения, потому что в зависимости от ее варианта сама воз­можность развития гармоничных отно­шений и скорость их формирования бу­дет различной. Способность «маминого сынка» адаптироваться к условиям, к спутнице жизни связана с адаптивным опытом раннего детства.

Про мужчину говорят «маменькин сынок» и в том случае, если в его психи­ке родители сохраняют свою референт­ную и управляющую функции долгое время. Он излишне прислушивается к их мнению и советуется с ними по любому, даже незначительному вопросу. Склонен ставить их интересы выше, чем интересы своей собственной се­мьи.

В раннем детстве это обидное про­звище получают послушные дети. Оно легко прилипает к слабым и плаксивым мальчикам, Обидчивый и тихоня тоже могут получить такие характеристики во дворе. Такую «дразнилку» легко мо­жет получить мальчик, для которого мнение родителей остается значимым и в подростковом периоде, и при этом он не подчиняется законам подростко­вого мальчишеского сообщества: не ху­лиганит, советуется с родителями. Это парадоксальный феномен: ведь у тако­го юноши на самом деле есть собствен­ная воля, характер — те самые муж­ские качества, которые у безвольных мальчишек отсутствуют. Не факт, что мальчик, носящий прозвище «мамино­го сынка», вырастет таковым. Очевид­но, что качества «маменькина сынка» во взрослом возрасте — безволие, не­способность отстаивать свое мнение, принимать решения, осуществлять осознанный выбор, брать на себя от­ветственность, идти против давления большинства. Того, кто отстаивает свой образ жизни, так не назовешь.

Практика совместной жизни

Как правило, отношения с противо­положным полом у «маминых сынков» начинаются следующим образом: девушки проявляют инициативу, а такие парни отзывчивы на внимание. В даль­нейших отношениях это может стать проблемой: мужчине просто трудно бу­дет отказать во внимании какой-либо женщине, что партнерша может расце­нить как ухаживание или готовность вступить в интимные отношения. На де­ле, зачастую, он просто вежлив и рев­ность не совсем обоснованна. Особен­но чутко реагируют на переключение внимания девушки, воспитанные в жесткой, подавляющей семье. Стано­вясь агрессивными и упрекая, они лег­ко возвращают интерес партнера, но ценность его как возможного спутника жизни снижается. Когда девушка обна­руживает элементы безволия в своем партнере, она реагирует в зависимости от собственного воспитания. Образ принца, очаровательного и вниматель­ного молодого мужчины, готового по первому зову прийти на помощь, быст­ро разрушается, если партнер рядом, но не знает что делать.

Нужно заметить, что многие процес­сы проходят на неосознаваемом уров­не. Женщина может просто почувство­вать, что что-то идет не так. С одной стороны — она не получает желаемой помощи, но с другой — у нее появляет­ся возможность реализовать себя. Ес­ли девушка легко берет инициативу в свои руки и способна сама находить выходы из сложных ситуаций, такая па­ра может быть очень прочной. Пробле­мы начинаются, если никто из партне­ров в паре не способен брать ответст­венность за решения на себя.

«Маменькин сынок» — это мужчина, лишенный одного из основных мужских достоинств — способности реализовывать свои цели в конкурентной борьбе с другими мужчинами. Часто понять, что у партнера нет этой способности, можно только прожив с ним изрядное количество времени. Для девушки, вос­питанной в традиционной семье, по­нять, что партнер будет все время ори­ентироваться на ее желания и не будет способен к самостоятельным действи­ям, очень болезненно. По этой причине распадается большое количество пар. Но далеко не все так плохо. Эти мужчи­ны отзывчивы, в них есть желание и умение помочь, эмоционально поддер­жать женщину, быть к ней вниматель­ным.

Их кризисы

Первый кризис, кризис ухаживания, связан с тем, что собственная воля «ма­менькина сынка» проявляется недоста­точно. Ему трудно выразить свои жела­ния, он опасается быть отторгнутым, по­этому часто бывает не понятно, чего он хочет. Он ориентируется на желание де­вушки и это приятно. Когда он ухажива­ет, то легко вызывает ощущение безо­пасности, но вместе с агрессивными эмоциями, как правило, исчезает и страсть. Если девушка на пассивность среагирует активно, то отношения про­должатся, в обратном случае — обор­вутся.

Второй кризис — продолжение от­ношений. Именно в этой фазе происхо­дит своеобразный отбор: мужчина вы­бирает себе маскулинную девушку-ма­му. В контакте с «маминым сыночком» девушки чувствуют, что все решения они принимают сами. Иногда женщина может пытаться «не замечать» этого ка­чества отношений, и в ее речи начина­ет звучать «мы». «Мы» решили сходить в кино или съездить к родителям. Если подобная ситуация девушку не устраи­вает, то она прервет отношения. Если же девушка справляется с ответствен­ностью, принимает решения самостоя­тельно, она может легко адаптировать­ся в отношениях с «маменькиным сын­ком».

На кризисе создания семьи можно особенно не останавливаться. Он достаточно хорошо известен и стал достоя­нием культуры. Колоссальное значение в нем имеет мнение родителей мужчи­ны. Знакомство девушки с мамой напо­минает сдачу экзамена. В самых тяже­лых случаях мужчина может играть роль «маменькиного сынка» и «мамино­го мужа» по совместительству, в тече­ние всей жизни родителей храня собст­венное безбрачие.

Подчиненность старшим вызывает закономерное ощущение своей незна­чительности или желание бороться за власть у супруги, Отрицание авторитета родителей мужа приводит к многочис­ленным супружеским конфликтам. Мо­жет даже сложиться садомазохистическая форма отношений, в которых жен­щина гиперкомпенсирует мужскую роль: пьет, гуляет, агрессивна, может драться. Мужчина будет выступать в ро­ли терпеливой матери, пытаясь ком­пенсировать эти девиантные отноше­ния. Естественно, возрастает вероят­ность того, что отношения будут разор­ваны, но, порой, они сохраняются дли­тельное время как своеобразная фор­ма протеста против тирании родителей.

Конкуренция жены с мамой мужа часто приводит к стойкой ревности в отношениях между супругами. Порой и сами родители подливают масла в огонь, вступая в своеобразное сорев­нование — кто из них лучше помогает молодой паре. Часто подобные ситуа­ции приводят к формированию бинуклиарных семей: у каждого из супругов складываются собственные жизни, а семья сводится к совместному воспи­танию детей или даже просто общему проживанию.

В такой семейной атмосфере и жен­щине становится сложно принимать ре­шения и реализовывать свои собствен­ные желания. Она может решить ро­дить детей, считая это общим желани­ем, а мужчина будет чувствовать себя обманутым, и поскольку он детей не хо­тел, отстранится и от жены, и от всех родственников. Так формируется пато­логическая семейная игра: она обижа­ется, что он не уделяет внимания детям, требует внимания и любви, а он стано­вится все более пассивным и замкну­тым, невольно повторяя исторический сценарий родителей.

Еще один кризис — кризис роста партнера. Он медленно двигается по карьерной лестнице, а женщина его опережает, у нее выше зарплата, она быстрее меняется. Она общается в дру­гом социальном слое и решает иные, социально значимые задачи. Порой она не может поделиться своими проб­лемами, поговорить о работе, попро­сить совета, поэтому он ей становится неинтересен, страдает и его сексуаль­ная привлекательность. Женщина ста­новится раздражительной, скучающей. В этот момент она может сказать: «Мой брак — как сломанный чемодан: и не­сти тяжело, и выбросить жалко». Стре­мясь к ярким, харизматическим мужчи­нам, она испытывает дискомфорт и де­прессию, сравнивая их успехи с достижениями мужа.

Если женщина обогнала мужчину в социальном соревновании, то ей требу­ется быть очень терпеливой, внима­тельной, чтобы не усугубить пассив­ность партнера. Часто помогает ее ком­муникативная компетентность. Девуш­ке важно уметь общаться, ценить парт­нера не по факту его достижений, а по факту его существования. Необходимо выработать особое, уникальное отно­шение к мужу, научиться не сравнивать его с другими, а ценить те качества, ко­торые когда-то привлекли ее внима­ние, иначе разрыв неизбежен. Порой компенсация социального неравенст­ва заставляет пару изолироваться и за­мыкаться в своем внутреннем мире, что снижает шансы на развитие парт­неров и гармонизацию отношений.

Если копнуть глубже, то чаще всего для «маменькиных сынков», сформиро­вавшихся под давлением родителей, матери, слабоволие — это защитная реакция. Если вне родительской семьи он находит среду, в которой сможет ре­ализовать свою волю, то достаточно быстро перестанет быть «маменьки­ным сынком».

К сожалению, часто волеизъявле­ния «маминого сыночка» выглядят как капризы, потому что он не знает, не умеет это делать правильно. Действует методами, принятыми в его первичной семье и скрыто одобряемыми родите­лями. Если к его мнению и желаниям изначально не прислушивались — ему. и самому трудно с ними справляться.

С возрастом в мужчине может про­явиться его маскулинное начало. Пси­хический рост продолжается и после брака, и из-за успехов на работе и об­щения (порой копирования) в контакте с другими мужчинами, поддержки близ­ких и друзей — бывший «маменькин сынок» может стать настоящим мужчи­ной. Атмосфера с условиями для само­развития, признания положительных черт, личностного роста, культивиру­емая в некоторых коллективах, творит чудеса. Дремавшее, подавляемое дол­гое время мужское начало просыпает­ся и начинает реализовываться в раз­ных сферах жизни семьи. Наступает кризис роста — женщине приходится адаптироваться к изменившимся инте­ресам супруга. Пара проходит череду конфликтов с родителями и между со­бой, отражающих перемены в расста­новке сил и способах принятия реше­ний.

Если мускулинные черты в мужчине внутри семьи так и не проявляются, а женщина продолжает единолично ру­ководить, то через много лет от начала отношений может развиться кризис власти. Особенно тяжело он проходит на фоне подростковых конфликтов де­тей с родителями.

Женщина оказывается в сложной ситуации — ей особенно нужна под­держка мужа, в воспитании и развитии подростков. Важна ее способность до­вериться мужчине, положиться на его мнение, договориться — и реализовывать совместные решения. Только в этом случае могут сформироваться гар­моничные отношения в семье. Если же она продолжает соревноваться с ним по всем аспектам, то, как следствие, происходит кризис власти внутри се­мьи: обесценивание партнера, попытки его подавления выливаются в отсут­ствие авторитета отца у детей. Страдает и ее реноме, поскольку подростки склонны к максимализму — мама не смогла выбрать достойного партнера, ее оценки человеческих качеств недосговерны.

Случай из практики психотерапевта Игоря Вячеславовича Ляха.

В соответствии с правилом анонимности все имена и некоторые факты биографии изменены, любые совпадения слу­чайны.

На прием обратилась женщина в возрасте за 40 лет, с глубоко запавши­ми глазами, полными слез. На лице у нее была маска горя, тяжелой депрес­сии. Надежда, рассказывая о случив­шемся, не сдерживала слез. В ходе рас­сказа выяснилось, что причина такого состояния — измена мужа, которую На­дежда обнаружила случайно. На сото­вый телефон мужа пришло смс, и пока она несла телефон, нечаянно на­жала на кнопку. В сообщении какая-то женщина выражала благодарность ее мужу за бурную ночь. Когда она подала телефон мужу и спросила: «Кто это?», — у него забегали глаза. Он стал говорить, что это какой-то розыгрыш, в общем, по ощущению Надежды, нес какую-то чушь. Надежда заметила, что когда поз­же муж пошел в туалет, он взял с собой сотовый.

Напряжение и тревога нарастали, поэтому, когда муж уснул, женщина тай­ком проверила сотовый телефон, там все было стерто, но у Надежды была фотографическая память, она запом­нила номер телефона, с которого при­шло злополучное сообщение. Утром она позвонила на этот номер с другого телефона, ответил приятный женский голос, который, как ей показалось, при­надлежал девушке молодых лет. С тру­дом сдерживая чувства, Надежда от­правилась на прием к психотерапевту, так как боялась, что в гневе может раз­рушить то, что и так было слишком хруп­ко — их отношения.

В ходе консультации Надежда вспомнила, что муж был уже достаточ­но давно эмоционально сдержан. Сек­суальные отношения их становились все более редкими. Она даже не смог­ла вспомнить, когда они в последний раз были вместе.

Надежда говорила о том, что на данный момент ничего конструктивного она сделать не сможет, поэтому ей не­обходимо сначала разобраться в себе. На вопрос психоаналитика, каков ее прогноз и чего она ждет от ситуации, женщина ответила, что пугает ее не сам развод, а страх остаться одной. То, что она не сможет найти себе кого-то дру­гого.

Надежда рассказала, что женились они с мужем по любви. Она со вздохом уточнила: «Было у нас настоящее сча­стье… Лет 20-ть назад». Надежде была назначена аналитическая форма тера­пии, после первой консультации ей ста­ло немного легче. На второй сеанс она снова пришла в депрессивном состоя­нии: она обнаружила, что ей постоянно хочется контролировать каждый шаг мужа. Она стала помногу раз в день звонить ему на работу, пристально сле­дить за его перемещениями по городу. Заодно Надежда выяснила, что другая женщина — его коллега. По рассказу Надежды, изменилось и поведение му­жа: он стал прятать телефон, на домаш­нем компьютере появились пароли, он стал более угрюмым, все свободное время проводил, уткнувшись в телеви­зор. Заметив ее, быстро закрывал ка­кие-то окна на мониторе компьютера, стал резок с детьми. Когда сын принес дневник с вызовом в школу, муж отру­гал его, даже не выясняя в чем дело, хлопнул дверью и перешел спать в дру­гую комнату.

Стало понятно, что уже настал мо­мент, когда нужна совместная семей­ная консультация, но Надежда стала возражать, испугалась, что не сможет его привести. Ей было очень стыдно за слежку, тем более что они так и не пого­ворили начистоту. Надежда задума­лась, что мешает ей поговорить с му­жем, и пришла к выводу, что она очень боится сравнения себя с соперницей. Она винила себя за невнимание к суп­ругу, и ей казалось, что та, другая, зна­чительно моложе ее (как выяснилось впоследствии, в реальности она моло­же всего на 2 года).

Клиентка сказала, что у нее сейчас очень острое паническое чувство. Она боялась, что ее мужа уводят, и вспомни­ла, что подобное ощущение ре было много лет назад. Надежда вспомнила, какой оценивающий взгляд был у его матери при их знакомстве. Надежда то­гда очень боялась не понравиться будущей свекрови. Но когда настал момент знакомства, муж сказал: «Решать нам!», и они подали заявление. Однако страх еще долго преследовал женщину, ей да­же снился сон, что пришла его мать и отнимает у нее мужа. Ей повезло, что их семья сразу смогла жить отдельно. По­степенно все устроилось.

Когда они стали жить вместе, обна­ружилось, что он не очень хозяйствен­ный, неаккуратный. Про себя она часто называла его «маменькиным сынком». Ей приходилось следить, чтобы он уха­живал за собой. Она покупала ему одежду, гладила рубашки, приучала стильно выглядеть. А сейчас, годы спус­тя, он уже большой начальник, и у нее есть чувство, что это она его таким сде­лала: убедила получить второе высшее образование, организовала совмест­ный отпуск с его тогдашним начальни­ком, помогла заключить договор, кото­рый и стал хорошим стартом в его карь­ере. Его образ создала она, ей это очень нравилось, даже их первую ма­шину выбирала она. Сейчас они оба очень успешны. Она в свое время ис­пользовала личные связи для его рос­та. «Я его создала!», — со слезами вос­клицала Надежда. И вот теперь она очень боится, что его отнимут, ведь, по ее рассуждениям, это высшая неспра­ведливость.

За последние годы их отношения изменились, стали прохладнее. Она много времени уделяла детям и работе, на ней держался весь дом и быт. Он ис­правно отдавал ей деньги, хотя она призналась, что даже не знает сумму его теперешней зарплаты. Раньше она всегда зарабатывала значительно больше, но сейчас эта ситуация, кажет­ся, выровнялась.

Им часто было скучно вместе. Вы­ходные проходили как попало, безра­достно. Надежда признавала: она по­нимает, что что-то делает не так. Но она понимала и другое; если на протя­жении стольких лет ее роль была так велика, то и сейчас она может что-то сделать. И единственное верное реше­ние — поговорить с супругом. На следующую консультацию На­дежда пришла с новостью: разговор со­стоялся, и говорили они как, по ощуще­ниям, не говорили много лет. Муж был готов к посещению психотерапевта, что ее сильно удивило. На совместной суп­ружеской консультации они говорили спокойно. Они уже приняли общее ре­шение не расставаться. Муж сказал, что она, Надежда, главная женщина в его жизни, но ей сейчас трудно в это по­верить и довериться ему. В ближайшее время они собрались съездить в от­пуск, и спустя некоторое время реали­зовали это намерение. По возвраще­нии их отношения улучшились, возоб­новилась интимная жизнь.

Надежда продолжала посещать консультации и порой жаловалась на пассивность мужа. Она пыталась его развлекать и втягивать в посещения театров, выставок. Но ему все равно было эмоционально тяжело, и она зна­ла почему. Однажды она не выдержала и с помощью знакомого системного ад­министратора прочитала его любовную переписку. Ей было очень обидно, что весь этот пылкий романтизм и страсть любовных посланий доставались дру­гой. Она даже не подозревала о спо­собности мужа писать такие хорошие стихи.

Поплакав над чужими стихами, она решила еще раз поговорить с мужем об их отношениях. В конце разговора они решили вместе съездить в санаторий на пару недель. За это время они разго­варивали столько, сколько не нагово­рили за многие последние годы, супру­ги обнаружили, что им интересно об­суждать фильмы: у них разные точки зрения, которые им интересно сопоста­влять.

Пара еще несколько раз приходила на консультации, так как мужу было сложно разорвать свой эмоциональ­ный контакт с другой женщиной. На­дежда набралась смелости и поговори­ла с ней, и та неожиданно отнеслась к ней очень уважительно, сказала, что ее муж любит именно ее. Надежда с удив­лением для себя поняла, что ее муж способен к духовной связи, глубоким и теплым дружеским отношениям. Отно­шения семейной пары урегулирова­лись.

Когда супруги пришли через год на контрольную встречу, у них все было в порядке. Они оба увлеклись горными лыжами, ездили на курорты и часто уст­раивали совместные развлечения, приглашая новых друзей. Дети искрен­не радовались «второй молодости» ро­дителей.

Комментарий

Очевидно, что эти отношения сохра­нились благодаря силе женщины, но ее роль неоднозначна: имело место при­писывание его успехов себе, из-за че­го у нее возникла иллюзия его никчем­ности. Как следствие, Надежда снизила свое внимание к мужу. После этого за­кономерно произошли изменения и в нем, в его отношении к их совместному времени.

Когда Надежда поняла его ценность не только для нее, но и для другой жен­щины, это помогло ей вспомнить его позитивные черты и обратить внима­ние на изменения их отношений.

Их социальный успех — общий, он также активно помогал ей, соответст­вовал ее ожиданиям, на что она при­вычно не обращала внимания, погру­зившись в собственную иллюзию ги­перопеки и заботы о нем. В этой исто­рии значим тот факт, что мужчина был, несомненно, социально успешен. Его успех у женщин просто находился вне поля ее внимания. Парадоксально, но болезненное переживание способст­вовало и личному росту женщины. Она и сама страдала от собственной комму­никативной неполноценности, разви­той в результате слишком жесткого воспитания. Возвращение внимания мужа помогло ей развеять иллюзию о ее никчемности как женщины.

Неназванные «маменькины сынки»

Психика мужчины часто находится в зависимости от мнения посторонних. Это необходимый этап в росте и форми­ровании каждого человека. Если кон­такт с самым близким, родным челове­ком — матерью — сопряжен с психо­травмой, он оборачивается неспособ­ностью критически и адекватно отно­ситься к себе и своим способностям. В такой ситуации у мужчины возникают серьезные проблемы с проявлениями мужественности. Формируется скры­тый комплекс неполноценности. Пыта­ясь компенсировать внутреннюю слабость, он старается произвести впечат­ление гипермужчины, мачо, суперсам­ца. Таких мужчин можно встретить в но­чных клубах, санаториях. Они все вре­мя доказывают свою мужественность себе и другим. Пытаются компенсиро­вать собственную слабость многочис­ленными победами, как бы мстя за то, что женщины оказываются сильнее. Женщины редко думают о таких мужчи­на